• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бредопись бомжика (список заголовков)
11:22 

` Нумерация? О чем же я думала?|

`Я добровольно стал мертвым, потому что быть живым слишком больно.|
` Последняя запись создана 2 года назад. Сколько же воды утекло с тех пор?
Да, многое изменилось, в том числе и я. И что более прискорбно, эти перемены не пошли мне на пользу. Наоборот, я хочу жить как жила 2 года назад, а может и больше.
Главное, что изменилось - я перестала мечтать. Жалкое подобие существования...
В погоне за мечтой, возможно, объездив все уголки нашей необъятной страны, потеряла то, что было дорого. Свое безумное желание жить не так как все, быть не такой как все.
Уже больше года живу в столице. Почему то представляла что жизнь моя наполнится новыми красками. Однако, все обернулось не так, как я ожидала. И теперь, находясь здесь и сейчас понимаю, что это не та жизнь, которую я хотела. Я хочу совсем другого. Не хочу всю жизнь мотаться между домом и работой, влачить жалкое существование в погоне за стабильностью.
Считать свои студенческие годы самым тяжелым периодом в моей жизни было наиглупейшей ошибкой. Так же, как и выбор смены пмж.
Хочу обратно на юг, в теплые края. Но уже боюсь перемен. Боюсь начинать все сначала.

@темы: My fucking life, Жизнь, бредопись бомжика

19:20 

` 311|

`Я добровольно стал мертвым, потому что быть живым слишком больно.|
` Скоро будет год с тех пор, как я работаю на Ерсае. Время, проведенное здесь не значит пракитчески ничего. Время пролетело незаметно, а жизнь, кажется, будет продолжаться вечно. Как будто старость обойдет меня стороной, а смерть и не подумает прийти за мной. На этой базе время застывает. Всё величие однообразия я увидела лишь здесь. Всё то, что я раньше называла обыденным и серым теперь кажется бурным прошлым, по сравнению с тем, что происходит здесь. Единственное развлечение - сплетни. И не важно слушаешь ты или рассказываешь...Это то, чем местные скрашивают свою жизнь. Главное не стать объектом обсуждении, но это из грани фантастики, ибо остаться в стороне и незамеченной тут просто невозможно. Обсудив все яркие личности, злые языки добираются и до серых мышек, чье существование практически незаметно.
` Что же касается работы, то она меня вполне устраивает. Правда, бывают моменты когда кажется, что лучшим выходом в трудные минуты является лишь заявление по собственному желанию. А такие моменты бывают часто. Сидишь и думаешь, вот, уйду я от Вас, посмотрим, сможете ли вы найти мне замену. Глупо считать себя незаменимым, ведь таких просто не бывает. Глупо считать себя нужным, ведь на самом деле ты нужен не как личность, а как человек, знающий свою работу.
Еще одной особенность здесь является подхалимство. Есть у нас такие, которые в жопу без мыла залезут, а их за это и любят, хвалят постоянно и ставят в пример. Существует ответственность, граничащаяся с маразмом и существуют объязанности, которые просто следует знать. Первое не может обойтись без второго, тогда как второе вполне обходится и без первого. Обладатели первого в основном рисуются, показывая свое отношение к работе, но не знание оного. Эти люди меня то и бесят, которые кудахтая при каждом удобном случае, впадая в панику. Я сыта по горло жополизами.

@музыка: The Pretty Reckless - Under the Water

@темы: бредопись бомжика, добро пожаловать в моё однообразие., Жизнь

19:32 

`306

`Я добровольно стал мертвым, потому что быть живым слишком больно.|
` Я словно бы выпала из реальности. Моё нынешнее существование трудно назвать полноценной жизнью.
Сбежала из городской суеты, теперь же провожу дни так, будто и нет меня.
Депрессия еще не накатила, но все, видимо, к тому и идет.
Безумно скучно. Так скучно, то готова на всё, лишь бы появился луч в конце моего персонального туннеля.
Даже писать что-либо перестала. Ничего не делаю. Не могу сказать, что мне не нравится такое времяпровождение, но и удовлетворительным тоже язык не поворацивается. Золотая середина, где я прежде не оказывалась.
И работы пока нет, не смотря на то, что я уже как бы дипломированный специалист. Честно говоря, и ту не особо ищу. Наивно полагаю что меня пригласят куда-нибудь, неважно куда, главное чтоб было.
Вот такие дела...

@темы: My fucking life, Шагая по дороге в АД, я еще и насладжаюсь путешествием, бредопись бомжика, добро пожаловать в моё однообразие.

21:11 

`300

`Я добровольно стал мертвым, потому что быть живым слишком больно.|
` Я больше не волнуюсь о предстоящих гос.экзаменах и о защите. За эти три недели безделья я более-менее смирилась с необходимосью "сдавать и защищаться". Диплом готов. Ответы на гос составлены. Осталось скинуть шпоры на айтач и выучить хотя бы пару десятков. На госах нельзя доверять шпорам на все сто - такой халявы как раньше уже не будет.
Будем кормить и поить наших преподов в кафе. Так хотелось сказать им "А не охуели ли Вы случаем?"
Годы студенческой жизни сделали свое и я держу язык за зубами. Не такая вспыльчивая и прямая как раньше. Ну отдам деньги и пусть отстанут. Не нужна мне эта нервотрепка.
Бесит, что в группе нас только 7 человек, а кормить надо дюжину голодных ртов.
13 июня (какое число!) первый гос экзамен.
А защиту перенесли аж на 18-е! Сижу и думаю - нафига нам дали почти два месяца времени, тогда как дипломные работы у всех были готовы в начале мая.
_________________________________________________________________________________________
Сестренка недавно сдала ЕНТ. 107 баллов. По нынешним меркам это очень даже не плохо. К тому же, по результатам в этом году проходные баллы набирали очень немногие, так как с тестами в этом году, говорят, было довольно строго.
А еще цены на платное обучение повысыли.
Получается, кто ж будет учиться, если проходной балл набрать почти анриал, а на платное обучение не у всех карман позволяет? Страшно подумать, что за специалисты будут у нас в будущем. Значит ли это, что учиться смогут в основном "богатенькие буратино"?

@темы: бредопись бомжика, бессмысленный бред, Ты же знаешь...Я ненавижу людей.Во всяком случае большую часть

20:22 

`296

`Я добровольно стал мертвым, потому что быть живым слишком больно.|
Знаешь, мне уже надоело жаловаться на жизнь. Мне все надоело. Надоело радоваться, веселиться, вдыхать полной грудью, ощущать гнев, ненависть, умиление… Жизнь стала какой-то мучительно однообразной, где нет ярких красок, где люди постоянно пытаются подставить тебе подножку.
Знаешь, а ведь ничего нельзя было изменить изначально. Либо все уже предначертано миллионы веков назад, либо мы сами строим свою жизнь на жалости к другим, и требуем того же в ответ.
Нет, я понимаю, что «мы сами творцы своей судьбы», но как изменить что-либо, когда уже сил нет, что-то менять. Когда руки уже опустились, и нет даже крошечной возможности открыть глаза и снять свои оковы. Даже не так. Правильнее будет сказать – нет даже малейшего желания постараться изменить жизнь к лучшему. Зачем? Вот и я не нахожу ответа.
На словах все обстоит намного проще, как давать советы и упрекать за упущенные возможности. Действительно, а не проще ли высказаться, если хочешь скрыть свою беспомощность?
Знаешь, я уже устала.
Так устала, что думать ни о чем не хочу.
Но мои мысли не дают мне покоя ни днем ни ночью, умоляя выпустить их наружу. Поэтому я начала писать. Не только стихи или посты, но и вымышленные истории о несуществующих городах и людях, у которых дела обстоят не лучше, чем у меня. Я вымещаю на них свою злобу, боль, обиду и печаль.
Становится легче.
Становится и проще жить, когда мысли не устраивают революцию внутри черепной коробки.

@музыка: Demon Hunter - Carry me down

@темы: бредопись бомжика, депрессивное, добро пожаловать в моё однообразие.

23:27 

`291

`Я добровольно стал мертвым, потому что быть живым слишком больно.|
` Наткнулась на свой старый дневник. Перечитала и теперь понимаю, насколько я изменилась. Сколько же лет прошло? Четыре? Пять? Или все же три года, которые показались мне чуть ли не вечностю?
Я стала более сдержанной и замкнутой в себе личностью. Тщательно подбираю слова и не злюсь по разному поводу. Если же раньше я была вспыльчивой и принимало все в штыки, теперь же отношусь ко всему с максимальным наплевательством. Стала циничной, чрезмерно эгоистичной, разочаровалась с людях и тому подобное. Однако, любовь, которую я испытываю к своим друзьям осталась прежней. Да и друзья те же самые, что и прежде. В этом плане ничего не изменилось, к счастью.
Во мне умер тот ребенок, который с радостью раскрывался перед новыми людьми, преданно заглядывая в глаза и сломя голову несшийся на помощь при первому же звонку.
Возникла необходимость разобраться в том, что же на меня на повлияло. Универ? Люди, с которым мне то и дело приходится иметь дело? Родные? Друзья? А может все и сразу?
Самоанализ необходим время от времени, и разбираться в собственных чувствах для меня превеликое удовольствие. Не пустая трата времени, нет. За дела такого рода я берусь с полной самоотдачей, не жалея ни времени ни сил. Поэтому в ближайшем будущем буду анализировать свои поступки и искать причинно-следственные связи в переменах, которые произошли во мне.

Волнует лишь один вопрос - будут ли эти перемены продолжаться или же они достигли своего финала? Плохо, если я останусь такой, какая я сейчас. Мы с подругой в последнее время называем друг друга психами, и в этом есть частичка правды. Вернее, огромнейший кусок правды. Психи в том смысле, что не ведем себя как нормальные люди. И это не способ выделиться из стада, нет. Просто так уж сложилось, что наши взгляды отличаются от взглядов тех, кто нас окружает. И я верю, что таких как мы большинство, просто людям в наше время сложно выставлять свои чувства и мысли напоказ, вот и не деляться самым сокравенным. То же самое и у нас. Все, что наболело, я рассказываю только ей, а она внимательно слушает, время от времени посылая мне щедро приправленные сарказмом мысленные подзатыльники.

Я нашла только два объяснения нашему нынешнему положению - либо мы раньше нихрена не знали об устройстве человеческого мозга, и повзрослев, увидели мир таким, какой он есть, без розовых очков; и второе - люди, как и мир, стремительно меняются ( а кто-то деградирует), и этот процесс уже необратим. Оба варианта, по моему, вполне близки к правде, ну или по крайней мере близки к ней.
Философ из меня, конечно, никудышный, но что поделать, если нынешняя реальность никак не вяжется той, которую нам упорно наавязыали в детстве. Так когого, спрашивается, мы все так хотели повзрослеть? Знали бы, что все пойдет наперекосяк, ни за что не стремились бы поскорее оказаться в мире взрослых.

@музыка: Demon Hunter - Carry me down

@темы: У моего безумия низкий потолок, Шагая по дороге в АД, я еще и насладжаюсь путешествием, бредопись бомжика

22:13 

` 290

`Я добровольно стал мертвым, потому что быть живым слишком больно.|
Главная трагедия моей жизни в том, что в попе ещё детство играет, а жить уже приходится по-взрослому.

@темы: бредопись бомжика

21:41 

`280

`Я добровольно стал мертвым, потому что быть живым слишком больно.|
` Нет слов, один мат на уме. Не могу толком выразить охватившие чувства...когда до окончания университета остаются считанные дни. *мат-мат-мат*
Нет, я никога не думала о том, что буду грустить по этому поводу. Мне нравится учиться в универе, мне нравятся мои друзья. Группа у нас не ахти, конечно, но с этими людьми я провела 4 года. Привыкла. К тому же, меня пугает мысль о том, что беззаботная студенческая жизнь закончится совсем скоро. Я боюсь вступать во взрослую жизнь, то бишь работать и бла бла бла. В этом не ничего привлекательного. Разве что работенка найдется по душе, в чем я очень сомневаюсь. Боюсь, если честно. Босюь не оправдать надежд, боюсь не справится, боюсь испытать те чувства, после которых большинство работающих возвращаются усталыми домой, угрюмые, злые, с потухшим взглядом.
А ведь работа, она уже на всю оставшуюся жизнь. Придется меньше уделять время полюбившимся вещам, если возникнет необходимость отдыхать.
Да и черт знает, где я буду работать. Если мне не понравится? Мне многие вещи быстро надоедают, я не могу все время заниматься одним и тем же.
Эх, жизнь...
Куда все так стремится?



@музыка: 12 Stones - Blind

@темы: настроение, добро пожаловать в моё однообразие., бредопись бомжика, Шагая по дороге в АД, я еще и насладжаюсь путешествием, My fucking life

07:48 

`279

`Я добровольно стал мертвым, потому что быть живым слишком больно.|

Кем ты будешь в Раю!

Твое имя
Ты -Архангел
«Кем ты будешь в Раю!» © Макс
Twidog.ru — веселые тесты.

@темы: Тесты, бредопись бомжика

23:13 

` 275

`Я добровольно стал мертвым, потому что быть живым слишком больно.|
` О, даа. Я сплю и вижу тот момент, когда смогу дотронуться до своего диплома, после чего выкрикну что-нибудь эдакое из самой гущи толпы и покину свой универ н.а.в.с.е.г.д.а.
Я, конечно, не всех преподователей ненавижу, но самые главные, те, которые сидят выше всех, то бишь декан и ректор, им уже ничего не нужно. Насытились, конечно, на славу. Но вот их маразм меня доканал. То им это надо, то еще что-то. Вот вчера вывесили объявление, в котором говорится следующее: "7-го апреля 2012 года состоится городской субботник, в котором от имени университета должны присутствовать 3-4 курсы." Так же, мы должны иметь при себе плакать (не ватман, а типа лакированных плакатов как на рекламных вывесках, прим.), где должена быть написана фраза "Мы за чистый город!" После, эти плакаты сдаются в деканат. А на вопрос что они будут с ними делать, нам ответили:
- Сохраним на память.
Мозгоебство высшего уровня.
Ну ладно, все фигня, но почему, ПОЧЕМУ 4-ый курс? Они там все с ума посходили или как? Мы, вместо того, чтоб писать дипломную работу должны говно с улиц убирать? И устраивать показушную сцену проверяющим жирикам сверху?
- Не дождетесь, ублюдки, - подумали мы всей группой и решили не идти. И гори все огнем.
По крайней мере убивать нас за это не будут. Если только не придумали закон, разрешающую смертную казнь у нас в стране, что маловероятно.


@музыка: Пост Мортем - Мертвые души

@темы: бредопись бомжика, О да, жизнь – это серьёзно! Но не очень..., people - shit

21:50 

`274

`Я добровольно стал мертвым, потому что быть живым слишком больно.|
` У меня защита на носу, а мне захотелось снова втянуться в РПГ. Да, когда то я жить без них не могла, столько форумов обошла. А после поступления в уни все это забылось. На целых 4 года. И вот опять двадцать пять.
Наткнулась на один форум - интересный, на мой взгляд, сюжет, и с фандомом знакома. Но боюсь забыть обо всем из за этих игр и забить на дипломную работу.
Нельзя!НЕЛЬЗЯ!
Вот защищусь, а потом хоть в Тартары с улыбкой и косой наперевес.
А сейчас ни-ни. Забудь! Смогла же когда-то и сейчас сможешь! >__<

@темы: My fucking life, О, великий Пиздец! Спасибо что снизошел до меня!, У моего безумия низкий потолок, Шагая по дороге в АД, я еще и насладжаюсь путешествием, бредопись бомжика

21:41 

`271

`Я добровольно стал мертвым, потому что быть живым слишком больно.|
` Долго думала выставлять-не выставлять.
а потом все таки решилась выложить сей бред.
пусть лучше тут хранится, чем на компе. От греха подальше))

Мне нет прощения за то, что появилась я на этом свете.
За то, что оскверняю ступнями своими эти земли
Я родилась в начале девяносто первого, вначале февраля
Но не горжусь я, нет, уж лучше б вырезали меня.
Я с самых первых лет познала горечь клеветы и ненависти
Я знала – за спиной меня все упрекают и винят.
Но в чем моя вина, коль мать одна осталась? Неужто я?
Виной ли я являюсь в смерти единственного отца.
Которого не видела ни разу. Всегда он был чужим.
Его я знала лишь со слов других, таких же как и он чужих.
Молва о нем была страшна. Я знала – это клевета.
Легко марать словами человека, давно уже ушедшего.
Ведь нет средь них того, кто сможет упрекнуть в обратном.
И какого, когда ребенок с ранних лет молит о смерти Бога?
Когда я будучи наивной, плакала, прижавшись к стенке.
Стояла на краю обрыва глядя вверх. Я слушала пение ветра,
Гул затмевал рассудок, и слезы по щекам катились вниз.
И лишь в последний миг страх обуздал желание исчезнуть.
Я ненавижу этот мир. На то, конечно, есть свои причины.
И главными средь них являлись люди, что были ближе всех.
Была для них я центром гнева, гнета и целью их потех.
Конечно, мир не справедлив. И в частности ко мне одной
Удача раз и навсегда решила встать ко мне спиной.
Это случилось, когда мой папочка погиб. А я среди живых.
Как напоминание о том единственном для мамы я являюсь.
Ей больно. И боль эта растет. Мне больно так же как и ей
Но я не в силах ей вернуть воспоминания ушедших дней.
Прости меня, моя любимая. Ты дала мне жизнь. Спасибо.
Прошу, не надо слез и взглядов грустных. Я же знаю…
Ты у меня одна. А ты одна на этом белом свете.
Буду тебя всегда любить и опекать, я обещаю.




@темы: бредопись бомжика, by A.S, My fucking life

01:27 

`266

`Я добровольно стал мертвым, потому что быть живым слишком больно.|
` все время забываю что я уже заканчиваю 4 курс и в мае у меня защита. А диплом еще не написан. Да чего там, он даже не начат! Тему взяла только вчера, что-то связанное с практическими работами по географии. Ведь у меня даже материалов/литератур по данной теме нет, а тут еще и эти грешные праздники. Ну как тут сходить в уни/библиотеку, когда вся страна отдыхает хрен знает сколько, и до этого отдыхали столько же. Вот ведь как бывает, только решаешься засесть за нудную работу, которой нет конца и края, но которую обязательно нужно сделать - появляется какая-то важная хрен, не позволяющая взяться за работу. Всегда так было, черт возьми! От этих бесконечных выДОХных я скоро с ума сойду ведь. С 20-го декабря по 30-е января были каникулы. Ладно, смирились. С 1-го по 25-е февраля практика в школе. Ну, тут даже делать ничего не приходилось, считай праздники, да и только. И сейчас вот, только от праздников вроде отошли, как 22-е на носу. Отдыхаем до 26-го, епть. Да, и не стоит забывать о вторниках, "творческих днях", выделенных нам специально для написания диплома (но я так и не поняла, на кой он нам. Что мы успеем сделать за день? Как минимум съездить в Нац.библиотеку проторчать полдня в очереди, полдня в ожидании...). На следующей неделе у нас аттестация, за которой следует предзащита. О мае я даже думать боюсь! :hang: 1 мая, 9 мая, вторая аттестация, сессия, госы, защита. И все это за какие то 30 дней. :emn: Чтоб мне сдохнуть на вручении....всему универу назло.)

@темы: разбудите меня в конце вечности, бредопись бомжика, О, великий Пиздец! Спасибо что снизошел до меня!, Благими намерениями выложена дорога в Ад, My fucking life

22:59 

` 264

`Я добровольно стал мертвым, потому что быть живым слишком больно.|
` Три недели назад начала смотреть Стального алхимика. Аниме ниче так, перед сном хорошо шло. Потом закончился первый сезон - посмотрела его за 4 дня. А второй сезон я вот уже две с половиной недели дальше второй серии осилить не могу. Знать бы еще почему? Вроде давно хотела его посмотреть, да и многие хвалят. Но вот не идет никак - ни перед сном, ни после продуждения, ни во время обеда. ВООБЩЕ НИКАК!
может пока завязать с аниме и дать мозгу отдохнуть чуток? Ну чтоб потом работал в утроенном режиме :lol:

пы.сы. а еще хочу посмотреть Уан Пис, Темного Дворецкого (просмотрено 3 серии О_о"" дальше так же не идет), Трипликсоголик (посмотрела около пяти серии), Tsubasa. Пока вроде усё )

@темы: anime, бредопись бомжика, ниАчем

21:15 

' 263|

`Я добровольно стал мертвым, потому что быть живым слишком больно.|
' Я не понимаю людей, которые ссорят буквально из-за пустяков. Зачем ебать друг другу мозги и калечить нервы, когда можно решить спор мирным путем. Я вот практический каждый день становлюсь свидетелем ссор своих родственников. И ссорятся они обычно из-за сериалов, новостей, религии, политики и еды. И при чем каждый из участников дисскуссии первым старается задеть "оппонента", провоцируя на ссору. Нахуя? Уровень маразма и сарказма прямо таки зашкаливает, и черт возьми, у них это кажется передается на генном уровне, т.к. они все, абсолютно все пытаются при любом удобном случае смешать всех и каждого с дерьмом, чтоб жизнь медом не казалась. Я давно стала сторонницей минимального общения с родственниками. Терпеть такое на каждом мероприятии еще терпимо, но не более. Мне все таки требуется время на реабилитацию после каждого "сеанса" отборного мата и запредельного подъеба.

@темы: My fucking life, Истина – маскировочная одежда цинизма., бредопись бомжика

10:58 

`256

`Я добровольно стал мертвым, потому что быть живым слишком больно.|
` Эти чертовы каникулы явно не идут мне на пользу. Получить хоть какое-то удовольствие от жизни стало для меня почти что смыслом жизни. А сидя дома дни напролет этого никак не добиться, да... А я уже 2 недели сижу безвылазно, только балкон спасает. И сигареты, которые имеют свойство заканчиваться с такой стремительной скоростью, что порой возникает желание завязать с ними. Эх, мечты, мечты...
От ничегонеделания я начала вязать и готовить. Мать в ахере, мол, где научилась, бла-бла-бла...
А я вроде и не умела готовить, а тут на тебе :uzhos:
Вывод напрашивается сам собой - скука дает нам возможность совершенствовать свои навыки. Ну или для начала конец нити, за которым следует бесконечность... :emn:

@темы: бредопись бомжика, У моего безумия низкий потолок, My fucking life

11:12 

` 255

`Я добровольно стал мертвым, потому что быть живым слишком больно.|
Я добровольно стал мертвым, потому
что быть живым – слишком больно.

`У меня выработался такой рефлекс, что каждый раз, когда мне плохо, я ищу спасенья в стихах и рисунках. А лучше всего – строчить депрессивно-суицидальные мысли. Авось поможет? А если нет, то можно воплотить все свои потаенные желания в реальность и спрыгнуть с ближайшего моста вниз головой. Как по мне, так пока рано. Действительно, нет смысла отрезать ту единственную нить, связывающую меня со всем остальным миром, когда у меня в принципе ничего-то нет. Никаких достижений, наград, и только диплом не за горами. В реальности все это чепуха. Вот попытаться бы покончить со всем, имея достижения среднестатистического гражданина имеет совершенно другой окрас. Вот у тебя есть все, и через мгновение, тебя нет ни у кого. Ты больше не принадлежишь этому миру. Ты потерян вселенной. Земле больше нет надо надобности терпеть твои ступни на своей поверхности. Вот таким и должен быть идеально спланированный суицид. Дешево и сердито, зато красиво.

@темы: добро пожаловать в моё однообразие., бредопись бомжика, Я не люблю одиночество. Одиночество любит меня., Шагая по дороге в АД, я еще и насладжаюсь путешествием, Жизнь, Благими намерениями выложена дорога в Ад

20:53 

`254

`Я добровольно стал мертвым, потому что быть живым слишком больно.|
` Всё. Достало. я ухожу!
всмысле на улицу. до боли в жопе невыносимо сидеть дома.
пойду, погуляю, попью кофе.
на ночь.
атата

@темы: вот как то так, бредопись бомжика, Нет законов для нереальности., Жизнь, Благими намерениями выложена дорога в Ад

15:22 

`253

`Я добровольно стал мертвым, потому что быть живым слишком больно.|
` каждый гой 31 числа у меня по каким-то неведомым обстоятельствам портится настроение.
я становлюсь злой, раздражительной, начиная со всеми препираться. и, как ни странно, помогаю к подготовке.
я от души ненавижу новый год, но ради близких, тех, кто любит этот гребанный праздник я готова натянуть фальшивую улыбку и пожзравлять всех направо и налево, раздавая подарки.
а под конец напиваюсь вхлам и засыпаю как младенец. как пьяный младенец.
и этот год не исключение. столько нервов, сил и денег было потрачено ради одного дня. бессонные ночи, постоянные звонки, беготня, суета и_так_далее_до_бесконечности.
устала.
хочу спать.
ну когда ж я сдохну?


P.S. Всех с Новым Годом. Всем-всем желаю всего самого наилучшего и наизеленейшего. Пусть этот год будет таким же сладких, как мой чутьбылонеподгоревшийторт. Пусть такую серо-хмурую погоду Вы не увидите в следующем году!
А татата~



@темы: бредопись бомжика, мама, роди меня обратно

19:54 

`251

`Я добровольно стал мертвым, потому что быть живым слишком больно.|
` очередной инцедент в автобусе. очередной вопрос о маразматичных старушках. очередная ссора на почве музыки в общественном транспорте.
грешные....
как обычно стою в маршрутке, никого не трогаю, слушаю музыку. даже не сижу, чтоб уступить кому нибудь место, нет. я просто стою. и даже если и было бы место, я б ни за какие ковришки не села бы, ибо "молодежь должна стоять и все!"
а теперь к этому правилу прибавили еще одно правило - музыку нужно слушать с разрешения бабушек. О_О"""
какого хуя?
в общем я еду домой, и как то не привычно тихо. ессестно у меня музыка на всю громкость, иначе от нее не получаешь должного удовольствия.
а эта баба говорит мне чтоб я выключила свою гребанную музыку, и вообще, почему я не спросила у нее разрешения послушать ее и хочет ли она ее со мной слушать. я спокойно отвечаю ей что меня это никак не волнует и что мне плевать. абсолютно. и затыкаю уши наушниками и смотрю в онко. дальше она начинает отчаянно жестикулировать руками, сосровождая сие движение каким то монологом. я ее, конечно же, не слышу. да и слышать не хочу, ес честно.
и тут она силой выдергивает мой наушник. я в ахуе. счастье еще, что наушник не порвался. я б ей за это голову об окно разбила бы, чесслово. все таки семнадцать тысяч эта хрень стоит. молча беру нашник, засовываю обратно, в целях проверить. поняв, что наушники целы, я дальше слушаю музыку, игнорируя бешенную бабу. а она дальше меня материт (наверное О_о"").
через какое то время снова тянется к моим наушникам. а у меня хорошая реакция блеа. я подаюсь вперед и силой выворачиваю ей руку и неснимая наушников начинаю материть ее. в то время я забыла что с музыкой голос звучит намного громче и вся та брань слышна по всей маршрутке. я ей объяснять, что она, тварь такая, не имеет права трогать меня и указывать что мне делать. мол, по ихнему мнению молодые люди заебались слушать их упреки типа уступи место, не стой тут, хули у дверей встали, и прочее и прочее. а вот придираться к музыке никто не имеет права. это личное дело каждого. нам что теперь вообще никуда не ездить и сидеть дома как идиоты? или же при входе сразу прилипнуть к потолку, чтоб старики смогли спокойно сидеть и стоять.
НИ-ХУ-Я! Хватит, бля.
и тут я вижу свою остановку. естественно, как воспитанная девушка, "хочу попрощаться и пожелать ей всего доброго".
кричу на весь голос "да чтоб ты сдохла, тварь грешная. чтоб ты поскорее пошла на корм червям" и вылетаю на улицу.

на самом деле я не конфликтная и старших увожаю. но когда к моим интересам предъявляют притензии я превразаюсь в сущую стервозную суку. ну а хули делать?


@темы: Ты же знаешь...Я ненавижу людей.Во всяком случае большую часть, бредопись бомжика, пестицид бля!

` one|

главная